David O. Russell: preferirò sempre le sue “lynchiane” JOY ai “risvegli delle forze” di massa(ie)
Non è una provocazione, il mio interesse per l’awakening delle guerre stellari è parimenti “entusiasta”, esausto per meglio (ar)dire, a quello di una prostituta che, dopo mille cazzi in culo, è stanca di queste “avventure” al buio. Sì, Darth Vader ansima, è asmatico, il solito problema ce l’ha (secondo me, non vale un “cazzo”) Franco Battiato coi centri di gravità permanente quando bisognerebbe pen(s)are a quelli di recupero (a)sociale, ove gente priva di terra vuole essere “istruita” da questi “futuristici” film “progressisti” che incitano a spade laser per avere (as)petti co(s)m(et)ici da Brazil, eppur gli psichiatri impazzano e fan impazzire con le lor idee di “buonistica modernità produttiva”, la gente non ha solidi soldi ma li spende nei blockbuster, il terrorismo fa p(i)azza pulita, Renzi s’a(lla)rma, i soliti “igno(ran)ti” vivon in miseria e però perseverano, nel sedere se(ve)ri, a pigliarlo, l’uva passa pigiano, la gente pasciuta di pan(za) continua ad “arricchirsi” con questi “buchi neri” che io sfanculo per piacere di contro-“tendenza”, riesumano il povero vecchietto Harrison Ford, Solo come un (H)an… o, la gente vive nelle baracche e si ciba di Bacca, quello del Milan, perché Berlusconi li rincoglionisce a “bocce”, comprese quelle della Minetti, cari “in(s)etti”, con Mediaset Premium. Il canale ove paghi per vedere Hannibal 3, lo psichiatra psicopatico che appunto, in questa società, fa figo” e manzo. Qui, continuando così, su questa scia di recuperi della “tra(di)zione”, otterrete solo, io, iddio, vi dico, inculate a (raf)fica. Se vi sta bene, a me fa pene, no, penna, perché scrivo.
Allora meglio è Joy Mangano, firmata di abiti non firmati da David O. Russell ché quest’ultimo suo film divide in due Fazio(ni), quelli che lo amano e quelli che non amano le storie “sporche”, di questa che si piange addosso, inventa la scopa miracolosa e non scopa mica tanto, picchia il padre rudimentalmente, il rozzo Rudy/De Niro, ha una matrigna di nome Rossellini Isabella (da cui il citazionismo lynchiano) e “patteggia” con Bradley Cooper, uno che non sai se è bravo, simpatico o faccia, appunto, da “cubo”.
Io andrò a vedere Joy, cari “forzuti”, perché non voglio “svegliarmi”. Credo, infatti, “in fallo”, che il mio primo problema fu sverginarmi. Gente che non accettò le mie “joys” melanconiche, mi obbligò con la “forza” a rendermi più ficcante, più “brillante”, con tanto di effetti speciali di me che me ne fregai dopo la trombata, (ar)rendendomi sempre più Hamill. Ma quale vincente a mille! Oggi appaio come loro, peloso alla Chewbaccona/e. Battone, non la fi(ac)ca (s)batti. Bacconi e le domeniche sportive.
A tutt’oggi, da alcuni, i soliti sospett(os)i, vengo accusato di non essere “adatto” alla società, la quale di quaglie vive e vuol beccar due fav(ol)e con due piccioncini. La Lawrence si divide fra Ramirez e Cooper, la gente “normale” invece tradisce il comunismo spendendo nelle multisale 10 Euro per riprovare le emozioni perdute d’una galassia lontana. Poi, a Natale, regala alla moglie il divorzio perché lei non lo fa sognare come George Lucas. Al che, i figli girano la ca(u)sa di divorzio con J. J. Abrams in Super 8. Mettendo tutto sul tubo.
Adesso, mi mangio la glassa e statemi (lont)ani. Evviva i terroni, il terrone sa che il torrone è meglio di Benicio Del Toro, che sarà nella prossima puttana(ta).
Se non vi piaccio, mettetemi in manicomio, ove continuerò a pensare che forse davvero O. Russell, genio folle, girerà l’annunciato film in cui la Barbie Jennifer Lawrence, come da sue dichiarazioni, interpreterà non più la fig(li)a di De Niro e la fidanzata di Cooper, ma la madre di De Niro, per special effects della Youth superiore al film di Sorrentino.
Applauso.
Firmato il Genius, Stefano Falotico
