Robocop: se qualcosa può andar male, lo farà… la legge di Murphy. Adoro la mia nostalgia anche alla Blade Runner, ed eccoti la “smorfia”
di Stefano Falotico
Stasera, venerdì sera caldo, una mia amica mi telefona e mi chiede un consiglio di natura ero(t)ica, perché deve incontrare un tizio che le piace:
– Stefano, dai, dammi una mano.
– Ah, te ne darei anche due.
– Sì, ma tu non mi piaci. Mi piaci questo qui. Come mi debbo comportare? Un consiglio pratico?
– Un consiglio sincero?
– Certo.
– Scopatelo.
E ho buttato giù la cornetta, prima che mi facesse cornuto.
Ho visto cose che voi umani... avete immaginato eccome. Ad esempio, una volta ho visto uno storpio inchiappettarsi tua sorella, questo non lo sai ma lo so io. Potrei essere io lo storpio? Sul “dubbio” letale, ti lascio con un’inculata bestiale. E, “immaginando”, la “botta” sarà “addolcita” da una risata. Dai, faccia di culo, andiamoci a far un “bagno”, come i grandi Max e Noodles di Once Upon a Time in America. Basta con le vendette rancorose da C’era una volta il West.
Un tuffo ove l’acqua è più blu…
“Eppur mi son scordato di te”… che “Mogol” che segnai quando giocavo nella scuola Calcio Bologna. Torneo di Ca’ Bassa, vengo schierato sin dall’inizio, sto per essere sostituito, l’allenatore, tale Anleri, uno spilungone bastardissimo, peraltro “pelato”, mi urla:
– Stai giocando come una merda! Ti faccio pelo contro pelo. Bene, dopo il fallo… laterale, ti sostituisco, Falotico!
Un mio amico mi lancia la palla, mi allungo (s)tirato allo spasmo, mi sto spaccando l’osso sacro, nel frattempo caccio un pet(t)to inascoltato fra il “brusio” del pubblico pagante, i genitori di noi calciatori “in erba”, poi molti giovani morirono per droga, il difensore mi fiancheggia, è in vantaggio, sta per anticiparmi, sono spacciato ma, di scivolata-semi-spaccata imprevista allo scemo spappolato, faccio sì che tocchi con la punta la sfera, stuzzicandola quel po’ di “diagonale” da ingannare in contro-tempo il portiere, tramortito da un micidiale colpo mancino…
Palla nell’angolino e partita chiusa. Un 1 2 in mossa vincente? No, in verità finì 2 a 1, il secondo marcatore fui io. Della serie, non “A”, anche i secondi saranno i primi. Comunque, mancavano pochi minuti…
Ah ah!
Trionfammo al torneo, grazie al mio “colpo”. Ci diedero un trofeo del cazzo, e una medaglia cadauno che non so dove ho ficcato. Guarda, adesso ricordo, forse è nel tuo (deret)ano. Tu, invece? Quali sono i tuoi ricordi da Total Recall? Come? Niente? Che vita piatta. Sei la nullità! Ma, almeno, nel piatto in cui mangi, vi sputi un po’ di Nutella? “Senti”… il cioccolato, ai tuoi denti da latte, è buono, aiuta la “sciolta”. Sì, una bella cagata… diarreica è stata la tua vita. Non leccarmi, non ti aiuterò, ma posso “pulirtelo”.
Ora, perdonate questa “caduta di g(i)usto”, fa parte del mio stronzo quando “serve”.
Adesso, i servi mi servano.
Non ero capitano ma amo stare a capotavola. Vorreste “imbavagliarmi” per la mia presa di posizione? Dai, mangio anche la tua “patata” e finiscila di sbavare.
Volevi darmela a bere, e invece me l’hai data servita su quello… di acciaio. Sì, “ce l’ho” anche talvolta “dorato”. A te piace Iron Man? Sono un fanatico dei supereroi. Sono uccelli che svolazzano di “pipistrello”. Son durissimi!
Non amo molto però le (s)posate, quelle ti vogliono solo “succhiare” di “scarpetta” volgare del prima lavarti finché è “bianco”, poi te lo fan nero, (s)macchiato a meno che non ti scop(r)a il marito(zzo). Bastava la lavatrice, no? E, una volta “inforcato”, ti accoltellano con un “dolce” mandarti appunto a cagare.
Quindi, conigli, un consiglio: mangiate sempre le patate senza la maionese. Se lei è scaduta, ti farà impazzire e rimarrai sul… cesso.
Quella “strapazza” e poi leccherà un altro “cucchiaio”.
Uh uh.
Da quando sono un comico? Da quando tu sei cornuto. Comunque, risolveremo con un “cornetto” alla “crema”.
Ridendo alla faccia tua da sberle.
Inzuppatelo.
What’s your name?
MURPHY.
